Le manque de confiance en moi… Cela fait partie de moi, de ma personnalité. C’est ce qui a causé cette maladie. Se sentir insignifiante, sans intérêt, se dire qu’on n’en vaut pas la peine !

Que d’années avec cette idée en tête !

Comment se trouver jolie quand on a été si longtemps convaincue que ce mot n’était pas pour nous ?

Après tout , est-ce si important ?

J’ai toujours accordé beaucoup d’importance aux regards des autres, je ne parle pas seulement de l’enveloppe corporelle, mais de tout ce qui fait mon être..

J’ai longtemps pensé que j’étais insignifiante pour bien des gens..

J’ai eu très peu, vraiment très peu de relations sentimentales ; ce qui a conforté l’idée que je n’en valais pas la peine..

Qu’en est-il aujourd’hui ? J’aimerais vraiment y croire, croire que j’ai y droit, croire que j’existe aux yeux des autres.. que je ne suis pas seulement cette amie « adorable » comme on me le dit souvent.

Elle, c’est ma mère…

« Il était..enfin tu sais.. »   « C’est la deuxième personne de la famille qui se suicide à cause de cette maladie »

« Je sais.. »

Je ne le connaissais pas. Je ne l’ai jamais vu. Elle m’avait parlé de lui car il était hanté par les mêmes démons que moi…, ce démon dont le nom commence par un A …Ce démon qui m’a gâché tant d’années d’existence, ce démon qui a brisé mon adolescence.. 

Ce démon qui est moins présent…mais qui revient par période. Il est si tenace.

Lui a préféré le tuer…Mais il s’est donné la mort en même temps..  A 28 ans, ce démon a eu raison de lui. 

J’ai lu la peur dans le regard de ma mère.. Je l’ai rassurée..  Je vais bien tu sais maintenant..

Pourtant , il refait surface.. 
 

Mais je ne veux pas…Je refuse…Va-t-en ANOREXIE   je t’en conjure..

Timide , je l’ai toujours été. Peur du regard des autres, manque de confiance en moi… Cela est ancré en moi. Non, je ne suis plus cette adolescente craintive, mal dans sa peau, qui a décidé de disparaître car sa vie n’en valait pas le coup. Car finalement, mon anorexie était un suicide à petit feu …  Je voulais disparaître, tout doucement, sans faire de bruit.

Réservée, je le suis toujours. J’ai appris à m’aimer un peu plus … J’ai des amis qui me montrent que la vie en vaut la peine … J’aime la vie, la fête, les rires, les sourires, la musique, la mer, le soleil … 

Mais… Il y a toujours cette partie en moi , cette fille effrayée, cette fille qui voudrait être tout simplement comme les autres … mais… qui n ‘y arrive pas.

Je voudrais tellement pourtant … Me sentir bien, goûter au bonheur, donner tout mon amour… me dire que moi aussi je peux connaître tout ça, croquer la vie à pleines dents.

Rien dans ma vie n’explique cela, pas de malheurs, pas d’épreuves insurmontables.

Alors pourquoi ?